A CPI não deveria passar na TV Câmara “de grátis”, e sim como conteúdo premium pago Netflix. Ou globo play. Eu pagaria, fácil! CARO!

Dado o sucesso do show de gaguejos de hoje, o ex-ministro Araújo disse que vai fazer show extra no final de semana, QUem comprou o ingresso de hoje, pode participar. Promete gaguejar em tons nunca antes alcançados e em um experimento ao estilo freak-show autêntico vai inchar mais ainda sua cara, usando seu poder de auto-constrangimento quântico, fazendo a máscara praticamente desaparecer.

Mas amanhã tem o Pazula! Oitiva do camarada Pazula, vai ser imperdível! Cá com nós… Este Habeas Corpus que garante ao Pazulino o direito de não responder perguntas que possam incrimina-lo, é uma puta armadilha. O cara não percebeu na enrascada que se meteu! Melhor entrar no estilo gagueja-mas-responde do que deixar bem claro quais são as questões cagadas na cara dura… Silêncio confesso! Hahaha! Orelhazuelo. Todas as perguntas que ele não responder carrega o fedor da verdade explicita! Cala, consente e senta na estrovenga! Má rapa! O genera vai se dar conta na hora… Cada pergunta não respondida, dá aquele revertério nas tripas, e é um quilo de massa fecal que ele larga embaixo da cadeira. Vai ter mais faxineiro do que senador presente. Coitado do assessor ao lado. Ao invés de álcool gel, vai ter um frasco de Pato-Purific na bancada… um pacotão de fraldas geriátricas, e Lajotinha da Kopenhagen cortada em tirinhas. Hahaha. E foi ventilado que a Kopenhagen vai lançar uma edição comemorativa da CPI de chocolate em formato de “pemba”… de 33cm.!

Talvez atrase a sessão do genera, pois em uma força-tarefa, trabalhadores passarão a noite instalando um vaso sanitário giratório gamer com sensor de cocô na posição do ex-ministro. Vai ser assim: Se recusou a responder? = defecation on – sensor já percebe os gases invadindo o recinto – dispositivo on – Delivery completed – jato de água na toba e pato purific no meio das coxas. Bárbaridade! Para os presentes o álcool gel também será substituído por Chanel No.5 autêntico chinês. E se o bate-papo agradável durar muito tempo, e rolar muitas perguntas não respondidas – dá-lhe cera Parquetina vermelha no assoalho!

Os dois da pasta da saúde que já se livraram do show foram convocados caso o Pazula precise de um socorro emergencial, mas disseram que não poderão comparecer pois conseguiram seu Habeas-este-Corpus-não-me-pertencis a tempo. Mas garantem que a região Norte vai mandar oxigênio caso se faça necessário para acudir o depoente.

Em breve uma outra celebridade estará no picadeiro e este que vos escreve fará a cobertura dos bastidores: “Capitã Cloroquina” em pessoa – mesmo com fígado corroído pela droga de preferência. Para essa eu compro de cambista e assisto até na China.

Aliás, fica a dica: poderiam fazer um reality dos participantes da CPI logo em seguida. Hahaha.