“…as capsulas chegaram intactas em casa…” – Severo

Nespresso Le Cube

Bom dizer que sou um profundo degustador de pingado de padaria acompanhado de pão engraxado aromatizado com resto de chapa do dia anterior.

Mas em passeio pelos isteites, resolvi comprar uma invenção infernal chamada Nespresso! Já estava ensaiando faz tempo a compra do treco, mas a vontade represada, somada ao preço convidativo e multiplicado pelo impulso consumista, me levou a trazer um dos estorvos da minha bagagem. Representando 3 quilogramas a mais em uma das malas, e uns 180cm cúbicos o gadget preferido do (sic) Jorge Clunei: Nespresso modelo Le Cube!

Foi aí que o homem do pingado encontrou o mundo do café gourmet. Este post é dedicado ao impacto do encontro. Agora, para conferir um caráter popular a leitura e fazer jus ao título, é imprescindível que toque o vídeo abaixo antes de continuar (no solo de piston, vá tomar um Nespresso):

Claro que esta máquina (Nespresso) é que nem impressora, você compra a carcaça mas eles ganham dinheiro é com o suprimento… Tive certeza quando resolvi comprar as capsulas de café! Procurei uma loja da Nespresso na Internet… Achei… Primeiro que a bagaça não chama loja e sim “Boutique Nespresso”… Muy bien, depois de um sabadão agitado por um resgate da moto batida do meu amigo Z e de levá-la para fazer perícia, trajando uma calça de moleton preta (ainda bem), suéter preto da Conectiva, ou seja, com uns 10 anos de idade e tênis batido, fomos comprar a especiaria na loja da Oscar Freire… Eu devia estar cheirando óleo queimado de Harley, e com o aspecto “cansado delegacia”.

Oscar Freire, 893 – Jardins – SP Brasil – Loja Nespresso.

Amigo, o impacto já começa na recepção… A Erika, uma senhorita com cara de modelo, porte de modelo e trejeitos de modelo, sorridente e super educada faz o pré-venda ainda nas escadarias (três degraus):

- Boa tarde senhor, gostaria de degustar um café especial?

[ "Claro, acho que eles vende café aqui... hehehe!" ] – pensei

Os pensamentos sarcásticos peculiares do ser que vos escreve, se dissipariam nos poucos segundos que seguiram frente a simpatia quase honesta da moça e pelo ambiente proporcionado por aquela “Boutique de Café”. Sério, os caras tratam café ali assim como um enólogo abordaria safras de vinho, e a barista (moça que nos recepcionou) tira o café com a solenidade de um sommelier servindo e falando de vinho.

- Na verdade, vim comprar umas capsulas de café, pois adquiri a minha máquina recentemente.
- Ah, sim, senhor, conhece nossa sugestão para primeira compra?
Xiii… FUD** – pensei
- Hummmm… Não.
- O senhor compra uma caixa com 250 capsulas (!) e ainda ganha um Discovery Box (!?) de presente.
Whatta fuck is “discovery box”? Deixa pra lá! Severo, não demonstre ignorância agora… Mais tarde a gente vê.
- Legal… mas gostaria antes de exprimentar….errr…degustar um café…
- Claro senhor, qual gostaria de experimentar?
- Ristretto, Ristretto – o único que conhecia, arrisquei –  pois é bem encorpado (será que o termo aplica?), né?
- Claro, claro, já vou preparar… O senhor conhece o Arpeggio? Com notas cítricas?

Ha, ha, ha… tá tirando uma da minha cara… usou um termo do mundo dos vinhos (“notas”) para melhor descrever o aroma do café. CLARO que não conheço!

- Não conheço não – cara de conteúdo.
- Qual máquina o senhor possui?
- Le Cube… – respondi rápido com dúvidas se deveria imprimir um sotaque britânico (“Le quiube” com boca cheia de baked potato) ou dar notas (!) francesas levando a palavra para uma sofisticada oxítona “le quiubÊ”. mas pela educação da moça, se tivesse falado “aquele modelo quadrado e barulhento” ela não teria nenhuma reação adversa.

Terminando de tirar o café:

- Açúcar, adoçante ou natural? Claro que um apreciador de café deveria tomar o troço amargo… E sem pensar, meio nervoso,  comecei a sorrir e sorver o café amargo.

- Bom, né Z? – Disse sentindo o amargor que tomava minhas entranhas…

Aeroccino

- Ah, sim, os senhores gostariam de conhecer a Aeroccino para fazer espuma de leite? Posso demonstrar no segundo andar.

- Claro, Aeroccino… Aeroccino… o meu amigo (Z) está meio manquetolento mas ele gosta de subir escadas com muletas…

O segundo andar era uma sala de degustação com mesinhas, e fotos do garoto de propaganda (George) nas paredes… O requinte e sofisticação aumentaram ainda mais. Ali é o final da linha, onde é dado o golpe de misericórdia… Entrou ali, comprou! Armadilha armada, presa identificada e ciente, porém hipnotizada!

Relaxa! Relaxa… Já estava racionalizando minha “necessidade”… tudo bem… calma…

O Aeroccino, é uma maquininha que complementa a deliciosa experiência de fazer café no Nespresso. Você coloca leite frio dentro e tira espuma cremosa (quase um chantilly) quente e saborosa.

Ela fez uma criação barista, onde colocou primeiro a espuma e depois o café (Arpeggio) tirado de uma máquina modelo “Le Cube” igual a minha deixando o café escorrer pela lateral da xícara fazendo uma separação visual das camadas láctea e de café. Bem bonito o truque.

- Os senhores podem ficar a vontade nas mesinhas logo ali.

Tomamos nossa bebida, em uma ambiente sossegado, com ampla vista superior da Oscar Freire.
Descobri que o Discovery Box, é um display chique que você usa para permitir às suas visitas escolherem as capsulas com os sabores que desejarão degustar. Wow… e grátis (mais ou menos)… Fantástico…

O alçapão fechou.

Discovery Box descansando no meu sofá

Iria comprar a caixa com 250 capsulas, ganhar a porra do discovery box (?) e, mesmo se precisasse, parcelar a compra em 24 vezes no carnê das Casas Bahia. Tava decidido… como disse: segundo andar..  entrou… comprou.

A idéia que tinha é que se comprasse mais 500 capsulas, ela chamaria o George Clooney para servir, com 1000, o George Clooney entraria dançando Freak Le Boom Boom, e com umas 2000, o George Clooney entraria dançando Freak Le Boom Boom trazendo um pão na chapa quentinho! Ha, ha, ha!

Resumo da ópera e final da maravilhosa experiência consumista: saí da loja (“boutique”) com:

• Cartão (chipado) – da próxima vez que fizer a compra (daqui há um ano), é só apresentar o cartão na recepção, e a transação será feita com menos noção ainda de que estou gastando uma grana em café gourmet.
• Livreto da história do cafe – junto com a caixa de 250 capsulas…
• Código de cadastro anotado – uma vez por ano eles avisam de safras especiais e LIMITADÍSSIMAS (?!) de grãos plantados em Marte creio eu, que os sócios (eu) têm prioridade para comprar.

O melhor: a impressão de que tudo valeu a pena… Que a vida sem a Nespresso não faz sentido algum, e que a Erika salvou o dia. Só não sabia como carregar a caixa e o discovery box na moto… mas as capsulas chegaram intactas em casa.

Olha, se alguém quiser impressionar a namorada(o) ou tomar (degustar) um cafezinho lá pelas bandas dos Jardins aqui em sampa, passem na Nespresso, falem com a Erika e Cia., digam que o Severo indicou e Freak Le Boom boom!

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